|
|
דף הבית » אבא עשיר אבא עני על המחבר
אבא עשיר אבא עני על המחבר
|
|
|
|
|
|
| כסף צומח כמו עצים ? |
| |
אבי העני היה תמיד אומר: "כסף לא צומח על העצים".
אבי העשיר היה תמיד אומר: "כסף צומח כמו עץ".
בבית אחד, לא היה מעולם מספיק כסף. לא משנה כמה כסף אבי הרוויח, תמיד סבלנו ממחסור במזומנים. בביתו של אבי העשיר תמיד היה יותר מדי כסף.
לפני כמה שנים הלכתי להרצאה של פסיכולוגית ילדים, והיא דיברה על כך שילד בין הגילים 5 ו-14 מפתח פעמים רבות את מה שהיא כינתה "נוסחת ההצלחה". המחקר שלה גילה שבשנים האלה ילדים מקבלים פעמים רבות החלטה שיוצרת נוסחה על פיה יפעל הילד בשארית חייו. לדבריה, ילד צריך לחוש שנוסחת ההצלחה שהוא או היא פיתחו מקובלת על ההורים, ולא חשוב אם ההורה מסכים עם נוסחת ההצלחה של הילד או לא. לדוגמא, אם הילד אומר שהוא רוצה להיות כוכב קולנוע, הילד צריך לחוש את תמיכת ההורה בנוסחת ההצלחה שלו לחיים. אפילו אם אין זו הנוסחה שההורה היה רוצה בשביל הילד. לדבריה, מרד או ויכוחים מתחילים כאשר ההורים מתנגדים לשאיפתו של הילד או מתייחסים אליה בביטול. זה יכול להתרחש באמצעות אמירות כמו: "אתה צריך ללמוד באוניברסיטה". "לך תמצא עבודה", "תפסיק לחלום שתהיה כוכב קולנוע". "ויכוחים" היא אמרה "הם פעמים רבות התנגשויות בין נוסחת הצלחה אחת לאחרת".
היא המשיכה והסבירה שחמישה דברים יכולים לקרות בשלב זה של ההתפתחות המנטאלית והרגשית.
אפשרות אחת היא, שהילד שואב אומץ לפעול על פי הנוסחה שלו. הילד חש בטוח בידיעה שההורים יאהבו אותו ולא משנה מה יעשה.
אפשרות שנייה, הילד מתאים את עצמו לתבנית של ההורה. הוא מדכא את הנוסחה שלו עצמו, ומאמץ את הנוסחה של ההורה. לדוגמא, ילד יכול לוותר על הרעיון לשאוף לקריירה בהוליווד ולהפוך במקום זה לרופא... פשוט משום שכולם רצו רופא במשפחה.
אפשרות שלישית, הילד מבין שהוא אינו יכול לחיות את חלומו והוא חייב להיכנע למשאלות ולשאיפות של הוריו. אם זה מה שקורה, הילד עשוי לפתח גישה תבוסתנית של "אז מה הטעם"? הילד עשוי לרצות להפוך לרופא, אבל הוא יאמין שאין לו פוטנציאל אקדמי שיאפשר לו להתקבל לבית הספר לרפואה. אם הגישה הזו צוברת כוח, הילד עשוי גם להאמין שלא משנה מה יעשה, הוא לעולם לא יצליח באמת בשום דבר. ילד כזה עשוי לוותר על נוסחת ההצלחה שלו ולהפוך חסר מטרה ובלתי ממוקד.
אפשרות רביעית, הילד עשוי פשוט למרוד נגד הוריו המנסים לכפות עליו את נוסחת ההצלחה שלהם.
אפשרות חמישית, הילד עשוי להרגיש שלהורה לא אכפת, ולאמץ נוסחה שתמשוך את תשומת לב ההורים, באופן זה או אחר. |
|
ישנם ילדים שיאמצו נוסחה שתמשוך מההורים תשומת לב חיוביות, כמו למשל, להפוך לכוכב בתחום האקדמי או לאתלט מצליח, כדי שההורים ישימו אליו לב. במקרים אחרים, הילד שאינו מקבל את תשומת הלב המקווה עשוי לאמץ נוסחה שתמשוך תשומת לב שלילית. במלים אחרות, נוסחה שתנסה להתנקם בהורים ולפגוע בהם על הזנחתם, למרות שיתכן שלהורים מאוד אכפת.
בעודה מדברת, מצאתי את מחשבתי נודדת חזרה לילדותי שלי. זיכרונות מהעבר החלו לצוף. אני זוכר את הגיל שבין שש לשמונה כתקופה של עוני רב. הפחד שלא יהיה מספיק כסף שיתק את כל המשפחה. מתוך ששה בני המשפחה שלנו, חמישה היו מאושפזים בשלב מסוים בבית החולים. היחיד שלא היה אף פעם חולה היה אבא שלי. אני זוכר היטב את אבי יושב ליד שולחן המטבח הקטן ועושה כמיטב יכולתו לחשב איך יצליח לשלם את ההוצאות הרפואיות ועדיין להישאר עם מספיק כסף כדי להאכיל את המשפחה. כבכור מבין ארבעה ילדים, אני זוכר שחשתי חסר אונים ולא ידעתי איך לעזור לאבי. אני זוכר שהתפללתי בליבי שאדע איך לעשות הרבה כסף כדי שאוכל לעזור לאבי ולמשפחתי.
כאשר הייתי בן שמונה, עברנו מהונולולו לאי הגדול בהוואי, כדי שאבי יוכל לעבוד במשרה משתלמת יותר. המעבר חייב אותו להפסיק את לימודיו. בעוד שבהונולולו הוא עבד בדרגה גבוהה יותר. ואולם המחיר של פרנסת משפחה, בנוסף למעמסה הנוספת של התשלומים הרפואיים, שמה קץ ללימודיו. הוא נטל על עצמו משרה ועוד משרה חלקית כדי להצליח לגמור את החודש. אבל המצב לא השתפר. אפילו לאחר שההוצאות הרפואיות הכבדות שולמו, הפחד שלא יהיה מספיק כסף עבר בין כל בני המשפחה כמו זרם חשמלי.
למרות שאבי הרוויח יותר, במשפחתנו תמיד חסר כסף. בסוף כל חודש, אבי ואמי התווכחו פעמים רבות באומרם דברים כמו: "לאן הלך כל הכסף? אני רק עובד ועובד, ולא חשוב כמה כסף אני מרוויח, לעולם לא נשאר לנו מספיק כסף". ערב אחד, כשאבי היה באספת הורים, הבחנתי באמי יושבת במטבח ובוכה. כאשר שאלתי אותה מה קרה, היא הראתה לי פיסת ניר שסמל של הבנק בראשה. דף המאזן מן הבנק היה בצבע זהוב.זה היה בימים שלפני עידן המחשב, והאותיות הודפסו במכונת כתיבה ידנית. כשני שליש מהשורות הודפסו בסרט שחור. השליש התחתון של השורות הודפס בסרט אדום.
|
 |
זה היה בימים שלפני עידן המחשב, והאותיות הודפסו במכונת כתיבה ידנית. כשני שליש מהשורות הודפסו בסרט שחור. השליש התחתון של השורות הודפס בסרט אדום. כאשר השוויתי את מצב החשבון מהחודש הזה לזה של החודש הקודם, קל היה להבחין שיותר מספרים הודפסו באדום בחודש הזה. בגיל שמונה הבנתי היטב מה פירוש "להיות באדום". כל מה שיכולתי לעשות היה לחבק את אמי באותו הרגע, אבל בתוכי הרגשתי חסר אונים.
"אבא שלך כועס מאוד כל פעם שאני מראה לו את מצב חשבון הבנק", אמרה אמא "הוא מתרגז ומאשים אותי שאני מבזבזת יותר מדי כסף. בן, אני לא מוציאה יותר מדי כסף. רוב הכסף יורד עוד לפני שאני מוציאה אגורה. אז אני כותבת המחאות, והבנק שולח לנו את הצהרת משיכת היתר הזו באדום".
"ומה אבא עושה"? שאלתי את אמי "מה הוא עושה כדי לפתור את הבעיה הזו"?
אמי הסתכלה בי ואמרה. "הוא רק אומר שהוא יעבוד קשה יותר. אבל לדעתי זה לא משנה בכלל. אפילו אם הוא יעבוד יותר קשה, עדיין הוא ירוויח את אותו סכם כסף. ואז הוא מתרגז".
לא ידעתי איך לפתור את הבעיות של משפחתי באותו הרגע, אבל נדרתי נדר בליבי שאמצא דרך. בשנה שלאחר מכן, עברה המשפחה שלנו לחלק אחר של העיר, החלפתי בתי ספר, ופגשתי את מייק ואת אביו... האיש שהיפוך לאבי העשיר.
בעוד התמונות האלה לובשות חיים במוחי, שמעתי את הפסיכולוגית אומרת: "ילד צריך להרגיש בטוח מאוד ביחסיו עם אביו בשנים הללו. אם הילד חש שאביו מסתייג מנוסחת ההצלחה שלו, היחסים מתחילים להישבר. והילד עשוי ללכת ולחפש דמות אב אחרת. הילד עשוי לחפש הורה אחר, או חונך שינחה אותו. ילדים ואמהותיהם קשורים לפעמים בקשר חזק פשוט משום שהאם בדרך כלל אוהבת את ילדיה בלי קשר למה שהם עושים. במלים אחרות, אמהות מראות את אהבתן בצורה שונה מאשר אבות. אבל אם מערכת היחסים בין האב והבן מתוחה, האב והבן עשויים להתחיל לריב, מנטאלית, רגשית ופיזית. מוזר ככל שזה עשוי להישמע לנשים, לריב זו לפעמים הדרך בה גברים מפגינים את אהבתם".
כשישבתי בבית באותו ערב, אחרי השיחה עם הפסיכולוגית, הבנתי שלמרות שהרבה ממה שאמרה לא היה תקף לחיי באופן אישי, דברים רבים שאמרה קלעו למטרה. הנה אני, כמעט בן 48, והיו לי זיכרונות ברורים שהיו בהירים כאילו התרחשו אתמול. באותו ערב זכרתי באופן בהיר כיצד קיבלתי החלטה למצוא את התשובה לתעלומת הכסף. הייתי בן תשע. אני זוכר שהחלטתי להקשיב היטב לאבי העשיר ולמלא את הנחיותיו. בעצם לא ידעתי מה הוא יודע והאם הוא יודע את מה שאני רוצה לדעת, ובכל זאת משהו בתוכי נמשך אליו. הוא נראה לי כמי שיש לו התשובות שרציתי. אבי האמיתי נראה עסוק מאוד בעבודתו, בתואר שלו או בחשיבות שלו לקהילה. הרבה יותר מכפי שחשתי שהוא מתעניין ברווחת משפחתו. הזיכרון של אמי בוכה חרישית במטבח בגלל מצב החשבון המודפס באדום, גרם לקרע בין אבי וביני. ידעתי שאני צריך למצוא את התשובות שלא היו בידי אבי. |
|
|
|
|
|
|
|
|
גרסה להדפסה
שליחה לחבר
|